сказал ему : - Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами.
Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: «бор-ода». «Бор» - это лес, «ода» -
это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие»
так: «без-ве-3е», т.е (3е - ве). Вынесем «е» за скобки: е(3-в). «е» -
константа, значит, «в» - коэффициент бородатости.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на
лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
- Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не
открывая глаза.
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике,
разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания
когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и
белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей
обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет.
Я уверен наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в
обсерватории остановились солнечные часы!
Какое сегодня число?
- Целое положительное.
Анекдоты про трех…
Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным
количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к
промежуточному значению N=4.
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется
черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает
физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с
одной стороны черная. - заявляет математик.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его,
открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано
воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа
- простые.
Математик:
- 1 - простое, 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это
контр пример, значит теорема неверна.
Физик:
- 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д. Возьмем
еще несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 - простое, 19 -
простое, 23 - простое... Теорема доказана.
Инженер:
- 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 -
тоже простое... Да все они простые!
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов
придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно
предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно
предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему
моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня
в вакууме.
Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: "Что такое ПИ?"
Математик:
- ПИ - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик:
- ПИ - это 3.1415927 +/- 0.0000005.
Инженер:
- ПИ - это что-то около 3.
- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для
ввинчивания лампочки?
- Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
- Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания
лампочки?
- Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не
могут локализовать патрон.
- Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания
лампочки?
- Две сотни. 136 - чтобы разбить лампочку и 64 - чтобы проанализировать
мелкие кусочки.
Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на
противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность -
количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей,
которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается:
в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот
феномен. Биолог:
- Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с
десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось
повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов,
прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета,
построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!
Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое
великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС!
Химик и физик:
- Что?
- Дык, эта, смотрите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и
математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные
камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то. Но вдруг вспомнил про них и
вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет
химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик
придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а
на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
Анекдоты.
Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит
его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на
полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория
поля", говорит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в
неизвестном месте и видят человека.
- Сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
- Могу, сэр, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
- Перед нами типичный физик-теоретик!
- Поразительно, Холмс! - восклицает Ватсон. - Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не
нужен.
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй
остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя
скорость была больше твоей. - отвечает первый.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического
факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
Физик три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным
пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции.
Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-
мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую
задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай.
Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него
воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После
этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача
решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко
упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку,
кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник,
выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену
математика. Ну, значит, приходит он на урок:
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
Математик: Повторяем падежи.
- Именительный: кто, что.
- Родительный: кого, чего.
- Дательный: кому, (а дальше забыл)
Математик: Кто знает?
Ученики: Не помним! (смеются)
Математик: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого, чего
- кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
х =---------------- = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично
Ученики: ?!
Математик: Творительный: кем, чем.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
он еще при всем этом и поет!..
Григорий Остер. Сборник задач по физике.
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину
погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как
девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как
такие действия называют физики?
Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и
надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной
науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.
Три друга: Антон, Костя и Лешенька знают, когда красавица Леночка выходит
из школы и в каком направлении движется по прямой. Антон знает время, за
которое красавица Леночка проходит некоторый путь. Костя знает величину
этого некоторого пути в метрах, а Лешенька знает среднюю скорость, с
которой Леночка обычно движется. Обязательно ли Антону, Косте и Лешеньке
собираться втроем, чтобы не упустить красавицу Леночку в конце некоторого
пути и напихать ей снега за шиворот?
Ответ: вдвоем справятся. Направление известно. Зная время выхода и
скорость, Антон с Лешенькой запросто вычислят, где конец пути, и в
известное время туда прибегут. Костя с Лешенькой по скорости и пути узнают
время, когда надо ловить Леночку. А Косте с Антоном и считать почти ничего
не надо. Попалась, Леночка.
Почему мороженое, которое уронил Вовочка, катаясь на карусели, перестало
весело кружиться вместе с лошадками и летит прямо в милиционера,
присматривающего за порядком?
Ответ: когда Вовочка отпустил недоеденное эскимо, на эскимо перестала
действовать карусель, кружившая его вместе с Вовочкой. Однако, скорость
свою эскимо, по законам инерции, сохранило. И помчалось прямолинейно и
равномерно. Когда б ему ничто не мешало - вечно бы летело эскимо мимо звезд
и туманностей. Но на пути мороженого встал милиционер.
Однажды семиклассник Вася, только что изучивший на уроке физики
взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы
третьеклассником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая гнался за
Димочкой полтора часа?
Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие тела
на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие рождает
противодействие.
Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть в лодке без
весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в лодке и выпрыгнула на берег.
Как сложилась дальнейшая Мишина жизнь?
Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и лодки Миша уплыл на середину
озера. А что с ним было потом – физике неизвестно.
Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал курок. Пуля массой 10 г
выскочила из винтовки и понеслась искать невинную жертву со скоростью 800
м/с. А винтовка в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в
нокаут. Вычисли массу, сбившую с ног врага.
Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой в 4 кг. Кто к нам
с чем придет - от того и упадет.
Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов-братьев Мити и Вити
одинаковы?
Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по школьному коридору
навстречу друг другу. Потом надо измерить веревочкой, на одинаковое ли
расстояние отлетели братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да.
Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.
Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне земли, не
сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда вращающаяся
земля переворачивается?
Ответ: потому что и мы, и американчы, и земля - все взаимно
притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением.
Вот почему нас всех так и тянет в Америку.
Масса листика, сорвавшегося с березы, - 0,1 г, а масса кота Яшки,
размечтавшегося о птичках и сорвавшегося с той же самой березы, 10 кг. Во
сколько раз сила тяжести, действующая на планирующий листик, меньше силы
тяжести, действующей на планирующего кота?
Ответ: в 10000 раз. Во столько же раз, во сколько масса листика меньше
массы кота. Птички считают, что это
справедливо.
Как, не понимая ни бельмеса в физике, все-таки научиться вычислять
действующую на тебя силу тяжести?
Ответ: не снимая ботинок и не вынимая из карманов гайки и гвозди, встань на
весы. Посмотри, сколько килограммов весы показывают - это твоя масса. Не
вес, а масса. Запомни, не ВЕС, а МАССА! Запомнил? Теперь быстро умножай
свою массу на девять и восемь десятых. Только не спрашивай, зачем. Так
надо! Умножил? Теперь припиши к тому что получилось буковку "н" и можешь
хвастаться, что на тебя действует сила тяжести в столько-то ньютонов.
Перестала ли действовать сила тяжести на Вовочку, который уже долетел с
крыши сарая до поверхности планеты Земля?
Ответ: нет, не перестала. Хотя Вовочка и кричит, что лежачих не бьют.
Несколько забавных картинок.
Страницы: 1, 2
