Приложение № 5
СОЦИАЛЬНО-ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ БЛОК " МЫ И НАШИ ДЕТИ"
ЦЕЛЬ: восстановление воспитательного потенциала семьи как важного условия гармоничного развития личности ребенка.
ДЕЙСТВИЯ:
- психолого-педагогическая диагностика детско-родительских отношений;
- лекции для родителей "Я и мой ребенок – поиск взаимоотношений":
1. Кризис трех лет;
2. Кризис семи лет;
3. Подростковый кризис:
- Подростковый возраст – " период бурь и страстей ";
- Семья – как одна из причин отклоняющегося поведения подростков;
4. Эмоциональный контакт с близкими людьми – источник полноценного развития ребенка.
Возрастные кризисы
1. Кризис трех лет
Кризис трех лет один их первых отчетливо наблюдаемых. Первым симптом этого кризиса является негативизм ребенка, т. е. отказ от выполнения любых требований со стороны взрослого, причем ребенок отрицательно реагирует не на содержание, а на просьбу взрослого. Второй симптом – это упрямство, когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что он этого хочет, а потому, что он этого потребовал. Следующим симптом является строптивость, которая в отличие от упрямства носит более генерализированный характер, направлена против устоявшихся норм жизни и вызвана стремлением настоять на собственном желании. Четвертый симптом – своеволие, которое проявляется в том, что ребенок настаивает на самостоятельности в принятии решения. Он хочет все сделать сам. Ряд других симптомов являются второстепенными. Это протест-бунт, когда поведение ребенка начинает приобретать черты протеста, как бы постоянного конфликта. Симптом обесценивания, когда дети начинают употреблять неприличные слова, называть ругательными словами своих любимых мам, пап, бабушек. Выделяется и симптом, который в семьях с одним ребенком может выражаться в форме деспотизма, а в семье с несколькими детьми проявляется в виде ревности по отношению к другим детям. Но во всех этих симптомах есть и позитивные черты. Это отделение от взрослого, появление психологического новообразования Я-сам, проявление самостоятельности.
Сознание ребенка совершает большой скачок, т. е. он становиться обладателем самосознания. Это и есть результат кризиса. Его самосознание становится его социальной сутью. Он ищет пределы допустимого во взрослом мире и те ограничения, которыми пользуются взрослые. Таким образом, он утверждает свою ценность, родители должны не только видеть ребенка, но и понимать, что он хочет и что ему нужно. Они должны помочь ему сформировать верную оценку самого себя.
Процесс дальнейшего развития ребенка связан с его вхождением в общество. В мир человеческих связей и отношений, поэтому задача близких помочь найти то соотношение, которое существует в мире взрослых и понять отношения с другими людьми. Поэтому признаку дети делятся на адекватных и неадекватных. Адекватные дети – я через других людей; их самооценка совпадает с оценками взрослых. Но эти дети часто отличаются крайней неуверенностью в себе, боязни собственного мнения, потому что основа их поведения – ориентация на взрослых и повышенная восприимчивость к их мнению. Развиваются тревожно мнительные черты, боязнь наказания осогубляет эти чувства. Неадекватные дети – другие через "Я", их самооценка резко расходится с мнениями взрослых, непредсказуемость действий и поступков. У них много конфликтов со сверстниками и с взрослыми. Основа их поведения – ориентация на свою самооценку; собственное эмоциональное "Я".
Надо найти золотую середину и научить этому ребенка, т. к. в этом проявляется становление целостного "Я" взрослого человека. Существуют двуединый путь, который гарантирует становление целостного "Я": эмоциональное "Я" должно быть понято через реальное включение ребенка в мир социальных отношений взрослых, а социальное "Я" через образное эмоциональное включение взрослого мира в мир самого ребенка. Достигается это через игру, книгу и труд.
Кризис трех лет – это кризис социальных отношений ребенка с взрослыми, свидетельство того, что ребенка уже не устраивают те формы опеки и контроля, которые взрослые использовали до сих пор, и он нуждается в изменении отношения к нему. Если взрослый поощряет разумную самостоятельность ребенка, то трудности взаимоотношений проходят.
2. Кризис семи лет
Этот кризис называют кризисом непосредственности. При переходе к школьному возрасту происходят очевидные изменения в характере и поведении ребенка, он начинает "манерничать" и "паясничать". Происходит утрата непосредственности ребенка, и он может прибегать к манерничанью как средству защиты. Самой существенной чертой кризиса семи лет является начало дифференциации внутренней и внешней стороны личности ребенка. Ребенок начинает понимать себя, ориентироваться в своих чувствах и переживаниях, причем перестраивается сам характер переживаний. Они начинают приобретать смысл для ребенка. Переживания приводят к потере непосредственности, у ребенка возникают новые отношения к самому себе. Позитивная сторона кризиса семи лет состоит в появлении таких новообразований как самолюбие и самооценка. В этом возрасте ребенок поступает в школу. Поэтому меняется его социальная ситуация развития. Он становиться "общественным субъектом", выполняет общественно значимую и общественно оцениваемую деятельность. Все жизненные отношения его перестраиваются и во многом определяются тем, насколько успешно он овладевает учебной деятельностью, которая становиться ведущей. В этом возрасте дети начинают плохо вести себя дома: не слушаются, не хотят делать уроки. Но все это только в отношении своей семьи, а с другими они милы, приятны. После семи лет они иногда могут совершать небольшую кражу или начинать лгать (в младшем возрасте они не понимают, что это ложь или кража). Возможно, дети поступают так, потому что бояться повзрослеть и потерять любовь близких, и таким образом привлекают к себе внимание. Вы должны со всей твердость показать, что вам не нравится, но в то же время не стоит сильно драматизировать ситуацию. Дайте понять ребенку, что вы стараетесь поддержать с ним доверительные отношения, и эти трудности будут понемногу преодолены.
Начиная с шести лет, у ребенка устанавливаются более стабильные, менее конфликтные отношения с родителями. Ситуация усложняется, если в семье один родитель. В таких семьях ребенку необходимо чувствовать и знать, что он появился на свет благодаря желанию двух взрослых. Необходимо по возможности создать символическое присутствие второго родителя, вспоминая о нем или упоминая о том, что он мог бы сделать в той или иной ситуации. Самое важное уважительно отзываться о другом родителе, как бы тяжело это не было. Не следует замыкаться в слишком тесных отношениях с ребенком, особенно если он единственный. Старайтесь регулярно бывать в гостях, это поможет установить отношения с взрослыми одного пола с отсутствующим родителем. Возможно, один из этих взрослых станет для ребенка примером и образцом для подражания. В то же время ребенок должен понимать, что взрослый, с которым у него складываются отношения, не является его настоящим родителем. Старшие братья и сестра не должны заменять отсутствующего родителя. Старшие дети, которые считают, что должны играть такую роль, не смогут пройти все нормальные этапы эмоционального развития, свойственные детям. Они слишком быстро повзрослеют и могут иметь потом много проблем во взрослой жизни. Родитель не должен рассказывать ребенку все свои проблемы, разговаривать с ним как с равным. Все это может сильно нарушить его эмоциональное равновесие. При разводе оба родителя должны объяснить ребенку, что происходит и как будет организована дальнейшая жизнь. Ребенок должен всегда быть уверен, что остается ребенком как отца, так и матери, что ни один из родителей не жалеет о его появлении на свет, что его по-прежнему любят. Лгать и скрывать правду не следует, это может принести ребенку больше горя, чем реальное положение вещей, так как он перестает в этом случае понимать, о чем вы беспокоитесь, почему у вас плохое настроение, почему вас нет дома. Он может вообразить, что вы его больше не любите, или что он виноват в расставании родителей. Нельзя привлекать ребенка к принятию решения. Ответственность за решение лежит только на взрослых. Для него намного лучше, если конфликты не затягиваются, и ни в коем случае не делайте его участником. Сохранение у ребенка уверенности, что у него осталось по-прежнему двое родителей, потребует от вас больших усилий. Не отвергайте прошлое, старайтесь вспоминать о бывшем супруге, не очерняя и не ругая его. Не следует прятать фото, где ребенок изображен вместе с ним, заставлять рассказывать, что ребенок делал во время свидания с ним (с ней), стараться завоевать расположение ребенка, выполняя все его пожелания, возлагать на бывшего супруга всю вину за расставание, если вы не хотите, чтобы у ребенка развивалось сильное чувство вины.
Необходимо, чтобы вы сумели, каждый со своей стороны, возможно, при помощи третьих лиц (психолога, врача) реорганизовать свою эмоциональную жизнь. Но желательно, чтобы они находили время для совместного общения с ребенком, когда он приходит от одного родителя к другому, или когда в его жизни происходят знаменательные события. Постарайтесь по мере возможности сохранить общение с бывшим супругом (супругой).
Возможно, ребенку придется жить совместно с отчимом или мачехой, что может создать некоторые трудности. Роль отчима нелегка. Он должен запастись большим терпением, уважать чувства ребенка и занять по отношению к нему позицию, лишенную двусмысленности. Он должен, например, попросить ребенка называть его по имени, а не папой, чтобы ребенок по-прежнему ощущал себя сыном своего отца. Он вполне может столкнуться с проявлениями ревности и соперничества. Каждый ребенок ревнует к тому, что другого любят больше, и считает себя жертвой несправедливости. Когда взрослые решают создать новую семью, они должны оставаться справедливыми и ровными в отношениях со всеми детьми, в то же время, не требуя от себя одинаковой любви к каждому из детей.
Итак, если родители развелись:
- не следует замалчивать прошлое: история семьи принадлежит и ребенку, не нужно лишать его воспоминаний;
- старайтесь создать у ребенка положительный образ другого родителя. Не скрывая от ребенка трудностей вашей супружеской пары, не заставляйте его разделять эти трудности: он может почувствовать себя виноватым в них;
- не делайте ребенка свидетелем или судьей ваших чувств по отношению к другому родителю: он не должен становиться на сторону ни одного из родителей против другого, не должен выбирать между мамой и папой;
- объясните ему, где и когда он будет видеть каждого из родителей. Ему необходимо быть уверенным, что оба родителя продолжают его любить.
Если вы все-таки воспитываете ребенка одна:
- не зацикливайтесь на ложных отношениях неразлучной пары мать-ребенок. Дайте ребенку возможность приобрести друзей среди взрослых, установить с ними дружеские и доверительные отношения;
- не старайтесь заменить отсутствующего родителя: ведь в сознании ребенка он продолжает сохранять особое место;
- старайтесь положительно отзываться об отсутствующем родителе, в то же время, не создавая вымышленного образа: ребенок может прийти к выводу, что отсутствующий родитель, как и вы, не идеален. Ребенок не должен чувствовать себя сыном или дочерью опасного и злого человека;
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
